Receita

Bom, pra mim é mais ou menos assim: você precisa sempre estar fazendo alguma coisa que gosta muito, pra compensar as que não gosta. Por exemplo: não gosta de acordar cedo, faça sexo. Não gosta de chuva no final de semana, faça sexo. Meio que por aí...

Ah, e cuidado com as pessoas!

Normalmente seus melhores amigos não são aqueles que te dão tapinhas nas costas, nem os mais bonitinhos e bacaninhas.

Amigo de verdade te xinga e enfia o dedo na ferida. Pra somente depois te agradar.

E cuida da tua família. Por mais que te sacaneiem, são eles que no fim das contas irão te apoiar em todos os momentos.

Acredite em você, procure ser o melhor no que faz, vá mais ao cinema, pratique algum esporte, ouça mais músicas diferentes, aprenda sobre o mundo, mas não sobre o ser humano. Esse aí não segue padrões. Aprenda mais sobre você!

Ah, e fale mais palavrões, invente alguns, mas fale pra você mesmo, não é necessário ofender ninguém. Se bem que certos babacas merecem um belo e sonoro "filho da puta"!

E ame.

Pode ser alguém, uma música, uma jóia, uma lembrança qualquer.

E no mais, siga de cabeça erguida e sendo honesto e fiel aos seus princípios.

Eu faço isso, não me arrependo de nada e sigo cada dia mais feliz comigo mesmo.

Boa sorte!

Mudando de idéia...

Incrível como a gente vai mudando de opinião com o tempo. Acho que basta não ter apego a conceitos pré-estabelecidos e tudo flui naturalmente...

Exemplo: o piloto de F1 Fernando Alonso.

Eu não ia com a cara desse bicho!!! E como não ia. Achava o sujeito arrogante, as suas comemorações nas vitórias muito "fresquinhas", enfim...

Bastava ver a cara do imbecil na internet ou na TV que eu já torcia o nariz...

Mas, parodiando os avaianos, "esse tempo fax cosa!".

Bastou surgir um novato, um tal de Lewis Hamilton, que já fez tanta bobagem - e que fala muita bobagem - que eu passei a adorar o tal do Alonso.

Esse tal de Lewis sim, pelamordedeus! Só faz merda, que alguns chamam de "agressividada na pista". Pra mim é merda mesmo! E da boa. Não passa de um babaca, mimadinho, que se acha melhor que o Senna, se auto-entitula o "melhor piloto em atividade", e por aí vai...

E o Alonso? Vai se fuder! Com aquela merda de carro da Renault, anda mais que o bebê chorão, que, dizem, era bom mesmo no simulador que ganhou de "papai" Ron Dennis.

Aí eu acabo de ler as declarações do Alonso depois do GP do Japão. Esse cara é um fafarrão! Hahahahahahahaha!!!

Perguntado sobre o que achava da punição recebida por Hamilton durante a corrida (a qual venceu), me sai com essa pérola o senhor Fernando, às gargalhadas:

"Não sei o que aconteceu, mas estou de acordo. Não sei o que ele [Hamilton] fez, mas foi bem penalizado".

Hahahahahhahahahhaaa... Ótima essa. Só quem sentiu na pele a obrigação de conviver com o mala-sem-alça do Hamilton poderia ter esse grande prazer!

Parabéns, Fernando!

Paul

"Vi poucas pessoas tão apaixonadas pelo automobilismo quanto ele. Com mais de 80 anos, ainda participava de corridas tradicionais como as 24h de Daytona e fazia questão de se envolver em todos os assuntos da equipe. Era uma presença marcante, alguém para quem me orgulho muito de ter corrido e vencido provas"
Bruno Junqueira, piloto.

"O cinema mundial está de luto pela morte de Paul Newman, lenda hollywoodiana, cujo famoso olhar azul brilhará agora nas salas escuras, onde sua obra cinematográfica sobreviverá"
Nicolas Sarkozy, presidente da França.

"Nosso amigo Paul Newman deixará saudades, mas tivemos a sorte de conhecer este homem maravilhoso A comédia era sua arte, a corrida de automóveis sua paixão. Todo seu amor ia para sua família e seus amigos. Ele trabalhava com todo seu coração e sua alma em prol de um mundo melhor para o maior número possível de pessoas"
Robert Forrester, vice-presidente da Newman's Own Foundation.

"Em meu nome e em nome da minha esposa, gostaria de expressar meu pesar e minhas condolências à família Newman com o falecimento de um grande ser humano. Eu e ele fomos sócios por 26 anos e conhecia bem sua paixão e generosidade"
Carl Haas.

Amigobão é pra essas coisas!

Nada como ter um amigobão!

Vou dar um exemplo...

Noite mal dormida, fui dormir tarde. Problemas no trabalho me fizeram chegar em casa umas 2 da manhã. Às 7 já estou de pé e à caminho da empresa. Mau humor, irritação. Mas eu me conheço, vou dar conta. Dia chato. Alguns problemas solucionados, outros novos. Me ligam do banco pra dizer que um cheque depositado voltou. Merda! Contava com esse dinheiro. Tempo curto, preciso ligar pro cara do cheque. Não atende. Preciso anotar, senão me esqueço. Gente querendo teclar no MSN. Pô, tô como ocupado, galera! Como se adiantasse...
Putz, hora do almoço! Passou voando e eu com tanta coisa pra fazer... Vou correndo! Opa, elevador em manutenção. Merda! Vamos de escada mesmo... Fila no restaurante... de novo aquela pessoa que escolhe a alface pela beleza interior! Merda! Engulo a comida. Putz, preciso passar no banco! Fila gigante... Merda, merda!!! Volto atrasado, gente me ligando, emails para responder... E assim vai correndo o dia até que... me vem a idéia. Vamos ligar para um amigobão! E na sequência defino amigobão: aquele que resolve qualquer problema com uma gelada, um bom papo, um futebol na TV... Ligo. Combinado! Amigobão nunca fura! Gelada, papo e futebol na casa dele... Lá se foi meu mau humor, os problemas já não são tão grandes assim... Saindo do trabalho ainda ligo pro amigobão: "- Dae cara, vou passar no mercado, comprar uns comes". E o amigobão: "Passa aqui, vou lá contigo!". Isso é que é amigobão! Lá no mercado, os dois secos por uma gelada. Só garrafa. Pô, mas tem Heineken de 600 gelada. E o casco é descartável! Lá vai o amigobão, pega duas. Tô eu pensando que vamos esperar chegar na casa dele pra tomar. Que nada! O amigobão pede pra alguém do super um abridor e abre as duas! Putz, nunca tinha tomado uma Heineken de 600 no bico! Mas isso a gente só faz mesmo com amigobão, né?

Sigela homenagem ao amigobão David. Que detem um baita de um conhecimento empírico sobre jogo de botão, bonsais, tênis e, porque não dizer, sobre a arte da amizade.

O som é bom, sim!

Grata surpresa.

Curtindo som como eu curto, passando de "rock isso" pra "rock aquilo" com a absurda facilidade que assustaria os xiitas de qualquer um dos lados, posso dizer de coração que o som da banda Aerocirco, daqui mesmo de Floripa, me encheu os olhos e ouvidos.

Sem querer dar uma de crítico - acho essa profissão uma bosta, afinal, de que vale achar que sua opinião pessoal acrescida de um tom de senhor da verdade faria algum sentido? - penso que os caras são, antes de tudo, de uma sinceridade contagiante!

Me lembraram em certos momentos Ira!, em outros Nenhum de Nós ou mesmo Los Hermanos. Ótimo isso. Influências existem em todo âmbito criativo, um brinde a elas!

Agradeço a indicação de Si e Ju e a companhia etílica (minha nem tanto) de P.S., T. e L.

O som é bom bagarai!

Ah, to ouvindo agora. E de novo, e de novo...

Inflamação do osso do cotovelo

Para as pessoas que já viveram certas situações na vida, determinadas colocações chegam a doer de tanto irritar - ou entristecer. O final depende do humor do momento. Tem aquela pessoa que insiste em competir o tempo todo com você. Sabe Deus que diabos você fez a ela! Mas a colocação padrão neste caso é: "Cara, se esta porra der merda, não vai depois dizer que eu não te avisei!". Isso quando você tem a melhor idéia do mundo, aquela que nem você mesmo acredita que coseguiria ter. Isto com todas as demais pessoas envolvidas na idéia esboçando aquele ar de "putz, cara, que massa isso!".
Tem aquela pessoa, que uma vez deixada de lado enquanto companheira(o) de beijos e abraços a aquele "algo mais" delicioso dos casais, vira e solta: "Não se arrependa pois não tem volta não! E você ainda vai ver que igual a mim, não existe ninguém neste mundo!". Será? Só de ouvir esta baboseira toda, aposto um milhão de ienes que existe sim...
E o sujeito invejoso, assim que você aparece com o carrinho zerado, plastificado e cheirando melhor que espetinho de coração com alho: "Olha cara, não quero dizer nada não, mas li na Web Wheels (qual???) que este carro dá muito problema na engrenagem esquerda do virabrequim do alternador". Meu, não quer dizer nada? Então não diga, pois!!! Ou ainda quando você compra aquele notebuqui que dá verdadeira vontade de dormir ao lado? "Ah, este processador de um trilão de gigarrrértzzzzz não acessa a internet direito, ele pega vírus muito fácil". Aham, claro. Já examinou suas células cerebrais pra ver se os vírus não saem daí?
Pra fechar, tem aquela do cara que te vê com a garota dos sonhos da vida dele e sai com aquela famosa: "Vai por mim, essa aí não presta, vai te deixar na rua da amargura assim que você estiver comendo na mão dela! É uma vagaba!". Ah sim! A tal e famosa Rua da Amargura, endereço perfeito para certos sujeitos. Não é?

Bandas de uma música só

Pra começar:

Steppenwolf, Born To Be Wild (boooooooooooooooooorn tiu biuá-a-a-a-a-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

Survivor, Eye Of The Tiger (saca Rocky III?)

Eagles, Hotel California (welcome to the hotel california, pénunénuné...)

Europe, Final Countdown (dica do Draco, ótema!)

Que mais????

Arte & Trabalho

Expressionante a obra realizada por um amigo do trabalho, Sr. B. Crédito da excelente fotografia para o Sr. F.G.M. Sr. F.J.M. classificou a obra como um mini-cavalinho ou um mini-burrinho. Acho que se trata de um expoente da Escatologic Art.

Pingos de Sabedoria XXV

"Relacionamento é uma taça de cristal equilibrada sobre uma agulha. Mas se você tiver fé e muita paciência, a agulha pode se transformar em um prego"
P.Bueno, em momento de luz.

É proibido driblar!

Mané Garrincha recebe a bola na direita. Pára. Olha. Mais um "João" pela frente. Garrincha passa o pé sobre a bola. Ameaça ir para a direita, para a esquerda. De novo para a esquerda e finalmente dá um drible fenomenal e passa pelo seu marcador. O juiz apita. Falta! Ele não entende. E questiona o árbitro. Que lhe aplica o cartão vermelho! O jogador adversário lhe dá um empurrão, "Onde já se viu?". Garrincha sai de campo. A imprensa indignada. "Onde já se viu?". Garrincha vai a julgamento. "Onde já se viu?". Garrincha é condenado. Por atentado ao pudor. "Por Deus, onde já se viu?". Ficará sem jogar, pois onde já se viu driblar desta maneira. Afinal de contas, o futebol deve ser previsível e controlável. Nada de firulas, nada de gracinhas! Marcação, estratégia, cruzamentos na área, e só! É proibido driblar!

Em homenagem ao último driblador do futebol brasileiro, Jorge Valdívia, "El Mago". Que por ironia, é chileno e não brasileiro. Talvez, devido ao fato de o Chile não ser o "celeiro mundial do futebol", ele não saiba que alguém decidiu que a arte deve ser substituída pela burocracia e pela mediocridade.

Como o amor não tem igual

- Oi amor!
- Oi.
- Tudo bem com você? Dormiu bem?
- Sim.
- Ai amor, tô com tanta saudade!
-...
- Você tá com saudade também?
- Nhééeééé...
- Ah amor, fala que tá vai?
- Tá, tô.
- Nossa amor, você tá tão... tão...
- Tão o quê?
- Ah, sei lá... tão fria comigo.
- E você queria o quê? Tá com frio, entra no forno e acende.
- Nossa amor... puxa vida. O que foi que deu em você?
- O que deu em mim? Escuta, você tem distúrbio de memória ou algo parecido?
- Não amor, minha memória está perfeita. Lembro muito bem da sua carinha linda!
- Rodolfo, eu vou desligar, antes que eu decida contratar alguém para dar cabo da sua vida!
- Calma amor, calma... Mas, o que foi que eu fiz?
(Neste exato momento, Sileide, do outro lado da linha, em um ataque de fúria, joga o telefone na parede)
- Alô amor, alô...
- Fala.
- Que barulho foi esse?
- Nada não...
- Mas amor, me diga o porquê dessa brabeza toda?
- Tá Rodolfo, façamos de conta que você não sabe. Ontem o senhor me convidou para sair. Tudo estava bem até que o senhor começou a engolir a quarta dose de whisky. Daí, senhor Rodolfo, o senhor começou a olhar para uma loira sirigaita com peitos falsos a todo momento. E ela também Rodolfo... ela também! Em um certo momento, o senhor foi até o banheiro e ela te seguiu. Olha Rodolfo, só não fui atrás para não sair da linha. E o senhor ainda me volta com uma marquinha de batom na boca. Pensa que eu não vi? Rodolfo, eu queria te matar. E você com aquela cara sua de cachorro sem dono... "não amor, não foi nada, é coisa da sua cabeça, imagina eu aqui com você e dando em cima de outra". Sabe de uma coisa Rodolfo? Amor é a puta que o pariu, seu filho da puta descarado! Não quero ver mais a sua cara feia e o seu p... mole na minha frente. Suma da minha vida, tá bom?
- Nossa amor, tá bem, tá bem, não precisa ofender. Sinceramente, não esperava isso de você, depois de tudo o que passamos juntos, depois de tanto amor que juramos. Mas, tudo bem... Tuuuuuuuudo beeeem. Vou deixar você, vou respeitar sua vontade tá?
- Ah Rodolfo, nem vem com essa! Eu vi,Rodolfo, eu vi!
- Sileide. Sileeeeeidêeêê!!! Amor da minha vida, você acha que eu trocaria você por qualquer vagabunda? Eu só quero você amor, para sempre! Sempre!
- Não sei não Rodolfo, não sei não...
- Olha, eu posso provar tá? Vou aí na sua casa agora e você vai ver todas as minhas mensagens, todos os meus contatos do celular. Até te dou minha senha de e-mail e do MSN.
- Jura?
- Juro amor, por tudo o que me é mais sagrado!
- Ai Rodolfo, tá bom. Eu acredito. Espero que você não me faça me arrepender disso, hein? Agora diz que me ama, diz?
- Eu te amo Si, muitão viu?
- Ai que bom. Olha amor, então vamos esquecer isso tudo tá? Agora eu preciso desligar, o jantar vai sair.
- Tudo bem minha linda, depois nos falamos então, tá?
- Tá amor!
- Beijo na sua boca gostosa, viu?
- Beijão, meu lindo!
- Tchau!
- Tchauzinho!

Rodolfo: "Putz, essa foi por pouco! Mas que merda que eu sou mesmo! Preciso me controlar nos whiskies. Mas onde foi que eu coloquei o telefone da loira? Deve ser uma baita safada!"

Sileide: "Bom, já que coloquei o Rodolfo no lugar dele, deixa eu me apressar. Será que essa roupa tá bem em mim? Nunca pensei que aquele gato fosse me dar bola ontem com o Rodolfo em cima direto. Mas, já que ele ligou..."

- Tchau mãe, não tenho hora para voltar!

Eu não entendo mais nada...

Olha, eu curto futebol, como todo bom brasileiro. E tenho meu time de coração, o glorioso, porém ultimamente pouco afeito a títulos, Palmeiras de Parque Antártica.

E eis que o meu time de coração finalmente começa a montar um elenco, com bons jogadores e um treinador que sabe acertar o time.

Aí, penso eu, vamos torcer e aproveitar o bom momento para quebrar o estigma de perdedor intensificado nos últimos anos sem conquistas.

Mas, entre a esperança de um torcedor ávido por títulos e as vitórias que os controem, existe um abominável ser de preto.

No meu tempo, este sinônimo de desgraça era conhecido por juiz. Agora não, é árbitro. Tenho uma definição melhor: safado incompetente.

Ou, Paulo César de Oliveira.

Só para registrar: ontem, meu time enfrentando seu maior algoz dos últimos tempos, o São Paulo, o cara do time deles me faz um gol de mão e o sem-vergonha, além de não anular, se justifica: "Ele (o jogador) não teve a intenção".

Será que o nosso execrável amigo tem algum tipo de bola de cristal para saber qual era realmente a intenção do tal jogador?

Olha, eu não entendo mais nada, o futebol tá uma zona... ninguém mais tem idéia do que os abutres vão marcar. É falta, dizem que não; dão-lhe um sarrafo, dizem que é simulação e dá-lhe amarelo; neguinho pula na área, é pênalti.

Senhor juiz de merda, oráculo da desgraça, poderia do alto de sua imensa sabedoria me dizer: qual é a minha verdadeira intenção com este post?

E o futebol, cadê?

Extremamente inteligente o texto de HUMBERTO PERON, da Folha Online, mostrando como o jogo de futebol virou acessório em meio a tantas informações idiotas e sem sentido...
Vale a pena conferir.
clique aqui para ler o texto

The Perfect End

- Alô!
- O senhor ligou para o atendimento Heaven Telecom, aguarde um momento por favor...
- (Lá vem a enrolação)
- Bom dia senhor, meu nome é Angélica de Calcutá, em que posso ajudá-lo?
- Angélica, estou tentando resolver um problema em minha conta de telefone.
- Pois não senhor, e qual seria este problema?
- Você não vai perguntar, apesar de eu já ter digitado dezoito vezes seguidas, meu CPF, Identidade, DDD e número de telefone?
- Não senhor, sua palavra basta!
- (Surpreso) Ok... constatei, nos últimos 18 meses, 532 ligações que não realizei, para diversos lugares do mundo...
- Ok senhor, deixe-me verificar...
- (Lá vem)
- Senhor, pesquisando em nosso sistema, identificamos as ligações.
- Mas eu não as realizei!
- Sim senhor, já tenho em mãos esta informação.
- Tem? Tem mesmo?
- Sim, senhor.
-Mas eu não vou pagar por isso, pois não liguei para Bangladesh, Minsk, Vladivostok, Anchorage, Biguaçú, Palhoça...
- Sim, senhor, nós sabemos.
- Como assim "sabem"? Meu telefone está cortado, meu nome está sujo até na padoca da esquina por causa disso, e vocês já sabiam?
- Não senhor, na verdade estamos cientes disso agora, após verificação em nosso sistema. E pedimos desculpas pelo transtorno.
- Desculpaas?!?!?
- Sim senhor, e para remediar a situação iremos cumprir as seguintes etapas de nosso programa "O cliente tem sempre razão":
1 - o senhor terá a sua linha de volta por 30 anos sem que lhe seja cobrado um centavo sequer;
2 - o senhor terá direito a férias, uma vez por ano, durante esses 30 anos, em qualquer lugar do mundo, com direito a 10 acompanhantes, com todas as despesas pagas. Caso não tenha amigos, forneceremos pessoas legais para preencher esta lacuna de sua vida;
3 - caso o senhor tenha inimigos, daremos cabo deles, desde que nos informe os endereços destes e, se possível, suas rotinas diárias;
4 - opcionalmente, podemos oferecer também uma aposentadoria vitalícia, com retiradas mensais no valor de US$ 20.000, livres de impostos, já que o senhor deve ter pago muito mais que isso para a nossa companhia e para o governo brasileiro.
-...
- Senhor?
-...
- Senhor, posso confirmar sua adesão ao plano "O cliente tem sempre razão"?
- Olha, devo estar sonhando... mas sim, claro que pode, demorou!
- Senhor, por favor anote o número de sua senha secreta para que esta seja fornecida sempre que solicitada. O número é...
- Qual? Qual??????
- (tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu)

Genetic Freaks

Dia desses no trabalho, alguém falou sobre o Cacá Bueno (piloto, filho "dele" e sujeitinho insuportável) e outra pessoa entendeu Cacau Bueno. Cacau, de Cacau Menezes, pseudo apresentador-socialite aqui de Floripa, um dos caras mais chatos que já pisaram na face da terra.

Imagina só a aberração genética que seria uma cruza dessas!

Fiquei então imaginando um cientista extremamente cruel e dotado de um mau gosto sem precedentes, que resolvesse de repente criar clones misturando genes de certas "celebridades" deste nosso mundinho cão.

Pra mim os piores, sem dúvida alguma, seriam:

PIOR DUBLÊ DE ATOR SEM EXPRESSÃO ALGUMA
JEAN-CLAUDE VAN FROTA
(MIX DOS GÊNIOS DA INTERPRETAÇÃO JEAN-CLAUDE VAN DAMME E ALEXANDRE FROTA)

PIOR DUBLÊ DE ATRIZ GOSTOSA
GRAZI LIMA
(GRAZI DO BIG BOSTER BRASIL E FERNANDA LIMA DO... DE ONDE MESMO?)

PIOR DUBLÊ DE CANTOR PLEIBA
DADO MATTAR
(DOLABELLA E MAURÍCIO... ALGUÉM TEM UMA BOMBA AÍ?)

PIOR CANTORA-APRESENTADORA-GAROTA PROPAGANDA-PARA BAIXINHOS
ELIANA MENEGHEL
(PODE SE ENCAIXAR EM "PIOR INFLUÊNCIA NA VIDA DE SEUS FILHOS", NA BOA)

CANTORA MAIS INSUPORTAVELMENTE CHATA (SE BEM QUE, DE BOCA FECHADA...)
IVETE LEITTE
(BAHIA E RIO DE JANEIRO! EITAAAA!)

CARA MAIS ARROGANTE (E GORDO) DO MUNDO
JÔ MIRANDA
(MISTURA DOS INSUPORTÁVEIS JÔ "BOLA" SOARES E EURICO "ORCA" MIRANDA, DO VÁIXCU)

PRESIDENTE MAIS IMBECIL DO PLANETA
LUIS INÁCIO DA SILVA BUSH
(SEM COMENTÁRIOS)

Ah, os tradutores...

Sem comentários...

Machista é o %$@#@*!%!!

Sabem, eu tenho uma amiga feminista. Dias destes até, estávamos brincando de bolar mensagens, ela denegrindo os homens (machistas, claro!), eu detonando as mulheres (em geral).

Tirando o bom humor dela, o fato é que ela acha que o blog é machista.

Respondo: os homens PENSAM assim! Isto aqui é o que todo homem, dentro dos padrões brasileiros, e por que não dizer, universais, de alguma maneira vivem e experimentam.

E olha que eu ainda pego leve em muita coisa...

E mulher gosta de homem assim! Dizem que não, que o cara deve ser gentil, carinhoso, atencioso, educado, respeitoso, amável, apaixonado, mandar flores, fazer amor todo dia e ainda descabelar o palhaço pensando apenas nela! Aham... faça isso meu amigo, e levarás um belo pé na bunda em muitíssimo pouco tempo!

Só acho que o cara deve pegar leve na ogrice.

Eu já gostei de extremos, nem curto mais. Por isso pra mim, cara amiga, existem homens e mulheres. O resto é bandeira extremista e falta de coisa melhor pra fazer...

Vixe, agora eu vou aguentar...

Gotham Knight

Essa é pra quem curte HQ, anime, mangá, animação de alta qualidade, tudo aliado ao bom e velho Cavaleiro das Trevas: foi lançado na sexta, 15/02, um preview do projeto Batman: Gotham Knight. Serão 6 histórias em um DVD a ser lançado antes da estréia nos cinemas prevista para 18/07. Vale a pena conferir...

http://www.youtube.com/watch?v=yuSwj5ok24k

A ciência do palavrão

Matéria da revista Superinteressante que agora me dá embasamento científico para xingar à vontade. Massa!!!

Leia e lembre-se que se um dia eu te chamar de filho da puta, será o mais puro dos sentimentos!

http://super.abril.com.br/revista/249/materia_revista_267997.shtml?pagina=1

A vida (de solteiro) é bela - Parte I

Fase "Puta que o pariu"

Sexta, 7:00, ainda na cama: "Puta que o pariu, sexta!!"

Sexta, 12:00, pausa para o almoço: "Puta que o pariu, rango!"

Sexta, 18:00, saindo do trabalho: "Puta que o pariu, over!"

Sexta, 18:03, no boteco: "Puta que o pariu, que chopp!"

Sexta, 18:45, no boteco: "Puta que o pariu, que gostosa!!!!"

Sexta, 23:48, saindo no boteco: "Buda guil baril, gadê a borra do beu garro!!!!"

Sábado, 11:39, acordando: "Puta que o pariu, minha cabeça!"

(Continua...)

Tempo para a cabeça

Caros bárbaros, depois de um tempo acertando as coisas, viajando, trocando de emprego, entre outras coisas mais interessantes, aqui vamos nós novamente...