Mr. Hughes

Glenn Hughes nasceu branco e inglês. Mas conseguiu emprestar à sua voz o swing e a técnica da música negra como poucos o fizeram.
Não bastasse isso, fez parte da segunda - e não menos criativa - formação de uma das minhas bandas prediletas, o Deep Purple. Desta época, ficaram imortalizadas canções como "Burn", "Might Just Take Your Life" e "You Keep On Movin'".
Difícil imaginar, no rock'n'roll pouco criativo do dia de hoje, algo similar acontecer. Uma banda originalmente inclinada a tocar rock em cima de música clássica, ter um inglês de alma negra, compondo e tocando a mais pura black music.
E não foi só isso. Hughes ainda tocou com o Black Sabbath, Rainbow e Yngwie Malmsteen, ícones do rock'n'roll clássico / Heavy Metal.
Como se não bastasse, em sua carreira solo - que me parece longe de terminar, apesar de seus 58 anos - Hughes nos brindou com músicas de excelente qualidade, como "Soul Mover" e "Stepin' On", entre outras.
Foi um baita show, o do Floripa Music Hall. Daqueles que mesmo os que não são tão fãs assim, ou mesmo pouco conhecem de sua música, gostariam.
Espero que tenha volta.
Veria este show novamente, de boa, com todo o prazer!
God bless you, The Voice!

Diário de um viajante feliz

26/11, 21:50
O avião se aproxima do litoral de São Paulo. Pela primeira vez na vida fiz o certo: assento na janelinha. Como é bonito aqui de cima. Chegando na capital toda iluminada, as vias, os carros, os prédios, tudo é inspiração. Alguns minutos antes eu tinha terminado de ler Caim e talvez estivesse vivendo aqueles minutos de transcendência que vem após fazer alguma coisa que dá grande prazer. Como sempre acontece comigo em voos, passa pela minha cabeça o filme do avião caindo. Pensei que se caísse naquele momento não morreria triste. Tive uma boa vida, procurei fazer o que tive vontade. Medo é um sentimento que cada vez mais sinto-o menos. Falando nisso, pela primeira vez não o senti ao decolar. Lá vem o pouso. Para minha surpresa, nada. Penso que o coração pulsou normalmente. Gostei da sensação.

27/11, 9:00
Saindo do apê, sigo na Jabaquara para a estação São Judas. Semprei gostei de metrô. Sinto novamente aquela sensação de quem está em um lugar que gosta, que traz boas recordações. Como sou do interior de SP, a capital sempre foi motivo de viagens, a passeio, às vezes a trabalho, mas sempre viagens inesquecíveis. Desço na Dr. Arnaldo e sigo pela Teodoro até o ponto de ônibus. Pausa para um café. Começo a me lembrar que esta rua já esteve no meu passado. Sim, claro! Quando comecei a tocar guitarra, era para cá que vinhamos "namorar" - poucas vezes, comprar - instrumentos, pedais, amplificadores. Não resisti, dei uma de comprador endinheirado e pedi para experimentar uma Les Paul na Hendrix. Bom, uma vez eu toquei na Strato de um guitarrista de Bauru, lá no início dos tempos. Mas Les Paul, nunca. Por uns 30 segundos ou mais, fiz uns acordes e uns riffs na Les Paul Custom preta da loja. Um dia, aaaahhhh, um dia ainda compro uma. O que são 3 mil dólares perto de um grande sonho?

27/11, 10:05
Subo no ônibus que vai me deixar na porta do show do AC/DC. Pela primeira vez consigo ouvir o setlist do show que trago no player. Logo ali começam a entrar os primeiros fãs vestindo camisas da turnê Black Ice. Eu não tenho camisa, não gosto de identificar minhas preferências. Nem em jogo de futebol eu vou de camisa de time. Sei lá o porquê. O ser humano é esquisito mesmo... Logo depois, recebo a ligação do Moysés, o Xujo, Xujêra, dos melhores amigos o que não vejo há mais tempo. Muitos anos mesmo... Rapidamente me lembrei de algumas de nossas histórias do tempo de faculdade. Boas lembranças.

27/11, 12:30
Achei o mesmo bar do show do Roger Waters. Me sento e peço uma Original gelada. Que desce feito veludo goela abaixo! E dále setlist do AC/DC. Acabo chamando mais duas, tento ligar pro Xujo pela enésima vez, mas nada... Que pena, poderíamos estar tomando essas aqui juntos. Mas dá nada, sei que voltando pro estádio encontro com ele. Lá pelas 2 da tarde peço a conta e um lanche pra viagem. A cerva me tirou a fome (como sempre). Bora enfrentar a fila!

27/11, 21:45
Clipe da turnê no telão! Depois de encontrar Sr. - e Sra. - Xujêra, mais uns perdidos de Curitiba, tomar duas pancadas de chuva no lombo, comprar capa e chifrinho do Angus, eis que chega o momento mágico. Foram exatos 24 anos desde o Rock in Rio, o primeiro. Lá eu tive de escolher, sabe como é, pouca grana... Escolhi Iron Maiden. Mas a vida não falha e o que promete, cumpre. Mais cedo ou mais tarde ela cumpre. E aqui estou eu, vendo Mr. Young e companhia, em companhia de um grande amigo, cantando todos os refrões, vendo a minha vida passar na minha cabeça. Cada música me lembra um tempo, tem um gosto, traz imagens. Ali eu penso, pela segunda vez nesta viagem, que minha vida foi e continua sendo muito boa. Que houveram perdas, que fiz muita merda, mas que sobrevivi. E sobrevivi vivendo cada vez mais. Deve ser o rock, só pode ser! Olha aqueles caras lá, sessenta-e-lá-vai-pedrada nas costas. Embalando 70 mil corações com sua batida quadrada, seus riffs simples, quase primitivos. Mas carregados de uma emoção que só que ouve sabe como é. Que eu tenha mais momentos assim, muitos...

28/11, 13:40
Achei o bar na frente do Masp. Onde já tomei umas geladas em uma outra visita a Sampa. Bora tomar de novo!

29/11, 17:05
Goooooooooooooooooooool!!! Não deu pra ver quem foi. Ah, já vi! Pela comemoração foi o Cleiton Xavier. Que massa, bem no jogo da volta dele. Porra, Tardelli, tinha que empatar? Nem vem cara, este fim de semana foi perfeito até agora, nem fudendo que o Parmêra vai perder. E essa torcida, essa merece! Contra-ataque, agora vai! Não Vagner Love, porra! Opa, o Diego bateu na bola. Parece que pegou bem. É pegou sim. Cara, acho que essa bola vai entrar. Meu, essa bola vai pro... Goooooooooooooooooooool!!! Poooooooorrrrrrraaaaaaaaaaaaaa!!! Golaaaaaaaaaaaaaaaçoooooooooooooooo!!! Não é que eu estava predestinado a ver um gol de placa no Palestra Itália? E eu que andava às turras com o Parmêra... Essa vida é bem maluca mesmo.

30/11, 8:12
Como é bonita Floripa aqui de cima. Olha só a ilha do Campeche. Praticamente uma pintura. Bom, já que o medão de voar passou, bem que eu poderia arriscar alguma coisa nova. Pára-quedas? Não, acho que é muito cedo. Já sei! Um voo de parapente. Isso, isso mesmo. Neste verão mesmo. Que bom que vou desembarcar e ganhar carona da gatinha. Saudades, já. O final perfeito para um final de semana mais que perfeito. Obrigado, Caim! E ainda vai ter "The Voice" - ou Mr. Glenn Hughes - ainda este mês. Realmente, eu sou um cara de sorte!

Dúvidas cruéis

Ficar rico ou ter super poderes?

Picanha ou camarão?

Chuva e cama ou sol e praia?

Dentista ou multa de trânsito?

Eisenbahn ou Black Label?

Dieta ou abdominais?

Prato ou porção?

Peito ou bunda?

Implicância ou dor de cabeça?

Trânsito ou elevador quebrado?

Ganhar o jogo ou jogar bem?

Jack Nicholson ou De Niro?

Ar condicionado ou brisa do mar?

Natal ou Reveillon?

Xuxa ou Galvão (quem é mais insuportável, pá!)?

Alcachofra ou Giló?

Descalço na praia ou bermuda no bar?

Calor e gravata ou frio de rachar?

Carinho da mãe ou abraço do filho?

Email ou telefone?

Tarantino ou Guy Ritchie?

Ler ou ouvir?

Deus ou Destino?

Saramago

86 anos. E ácido, provocativo, iconoclasta (diz-se daquele que ataca crenças estabelecidas ou instituições veneradas ou que é contra qualquer tradição).

Após o lançamento de seu novo livro, "Caim", disse o velho português:

"O Deus da Bíblia é vingativo, rancoroso, má pessoa e não é confiável".

E não parou por aí:

"Na Bíblia há crueldade, incestos, violência de todo tipo, carnificinas. Isso não pode ser desmentido; mas bastou que eu o dissesse para suscitar esta polêmica".

"O que eles querem e não conseguem é colocar ao lado de cada leitor da Bíblia um teólogo que diga à pessoa que aquilo não é assim, que é preciso fazer uma interpretação simbólica, e a isto chamam exegese".

Algumas pessoas simplesmente não se prendem às convenções e falam o que tem que falar, pouco importando se a sua vida é um exemplo ou se hipócritas lhe apontam o dedo.

Agora só me resta ler o livro e aprender um pouco mais...

Pecados Íntimos (3)

Péricles e Matilde na igreja

- Ssssshhhhhh!!!
- Não faça ssshhhh para mim, Péricles!
- Ó Deus...
- Deus? Que Deus aceita uma coisa dessas, senhor Péricles Antônio de Ambrosina?
- Matilde, cuide de sua vida que já é demais!
- Mas onde já se viu, não? Defendendo a sirigaita, é? Olha só para essa indecência... Os peitos quase saindo pra fora, a minissaia tão curta que quase vejo a calcinha dessa despudorada!
- Silêncio, Matilde, o padre vai começar!
- Bem lembrado! Vou reclamar diretamente para o padre Eufrásio! Alguém precisa tomar uma atitude!
- Ó Deus...

Nota: na infância e adolescência, Matilde foi criada em um colégio interno, onde molestava meninas menores, dizendo ser um instrumento de Deus para testar suas convicções religiosas. Até hoje Matilde sente prazer com essas lembranças e comumente satisfaz a si mesma, momento este em que mesmo Deus deixa de ser onipresente e onisciente.

Pecados Íntimos (2)

Juan e Miguel

- Cara, não to acreditando!
- Miguel, me escuta: vocês não estavam mais namorando, porra!
- Cara, eu te disse que a gente estava dando um tempo, cacete!
- Mas Miguel, foi ela quem deu em cima de mim...
- Não boto uma fé, não posso acreditar que o meu melhor amigo comeu minha namorada sem ao menos me perguntar o que eu achava...
- Ex, Miguel, ex...
- Foda!

Nota: Miguel sempre deu em cima das namoradas de Juan, sendo que há alguns anos atrás, enquanto aconselhava Juan em como agir com Keila, namorada de seis anos de Juan, manteve um caso com ela durante um ano.

Pecados Íntimos (1)

João e Abel

- Cacete, João, como não deu?
- Abel, eu avisei que não ia dar...
- Puta que o pariu! Eu bem que sabia: emprestar dinheiro para um irresponsável só poderia dar em merda mesmo!
- Olha Abel, as coisas não saíram como o esperado, mas fique tranquilo que vou vender tudo o que tiver para te pagar, pode deixar!
- Bem, faça o que o que for necessário, entendeu? Só não deixe de pagar o que deve, ou já sabe... Onde já se viu um filho da puta mais irresponsável?!?!

Nota: Abel hoje empresta dinheiro a juros - altos, por sinal - mas ficou 10 anos com o nome sujo na praça, fruto de muitas compras realizadas com cheques roubados. Na juventude, João vivia tirando Abel das encrencas, tendo uma vez salvo a sua vida, quando um credor de Abel ameaçou matá-lo a facadas. João entregou uma corrente de ouro, presente de sua avó, em troca da dívida.

Esportes alternativos (4)

Tênis de mesa:

-Quinze zero!
- Ah, vá pra p...

Esportes alternativos (3)

Rugby:

- Po, o cara fez um try animal!
- Só...
- Olha o scrum dos All Blacks!
- Uhum...
- Putz, esse tackle quebrou!
- zZzZzzzZZzzzZ...
- Cara, acorda, o número 10 vai tentar converter um pênalty!!!
- Hã, que? Cadê o goleiro?

Esportes alternativos (2)

Tênis:

- Quinze zero!
- Como assim quinze a zero?
- Não, quinze zero!
- Cara, tá fumando? Acertou um ponto é um a zero! Vai roubar assim lá na p...

Esportes alternativos (1)

Handebol:

- A seguir, veremos os 20 gols mais bonitos!
- Da história?
- Não, do primeiro tempo!

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Afinidades (1)

- Amor, você nunca me perguntou, mas... Adivinha o que eu mais gosto de ouvir.
(Hmmmmm, "amor" e "nunca", na primeira noite não deve ser coisa boa não).
- Ah, não sei... Pagode?
- Não, né bobinho. Eu sou como você: ro-quei-ra!
(Aham, claro. Com esse look missa de domingo, és praticamente a Patti Smith. Ai, porque fui beber tanto...).
- Que bacana isso(sarcasmo)! E qual banda você curte mais?
- Ai, seu bobo, eu sei que banda é aquilo que toca em coreto de praça, tá?
(Coreto de praça? Meu, você deve ter nascido na mesma década da minha avó! Não vou olhar pra cara dela agora, não quero isso na minha memória permanente).
- Claro, claro (desânimo). Você provavelmente conhece por conjunto musical, certo?
- Ah tá, gato! Agora sim! Conjunto! Mas adivinha, adivinha, vai?
(Se eu estivesse em condições de adivinhar alguma coisa, seria um mode de como desaparecer daqui neste exato momento).
- Hmmmm, tá, me dá uma dica (interesse fingido).
- Éééééééééééééé... Esse conjunto de rock que eu amo é formado por duas pessoas!
(E se eu fingir uma convulsão agora?)
- Ah, já sei, White Stripes (tenso)!
- Hã? Não, mor, é brasileiro o conjunto! Mas deixa eu praticar meu inglês... Uáit é esperar, né? Agora istráiqui... Hmmm, é aquele negócio de jogar boliche? Ué, mas não faz sentido...
(Faz sim, claro! Se você fosse um dos malditos pinos! Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!).
- É verdade, eu inventei esse nome (mórbido). Mas, me dá uma dica, vai (nota de três)?
- É um rapaz e uma garota!
(Cássia Eller e Cazuza, na ordem!)
- Ai,olha, não sei não viu! Fala aí logo!
- Ai, credo! Que mau humor! Você estava bem mais bacana comigo ontem. Até me pagou várias Margaridas...
(Ai, santo Deus! Margaridas? O que eu faço comigo?)
- Tá, desculpe... Mas então diga logo o nome da banda, ops, conjunto, que eu preciso sair pra pagar umas contas.
- Você é um doce de côco mesmo! Hoje é domingo, seu bobo. Vamos almoçar juntos, eu vou tomar mais umas Margaridas e deixar você se aproveitar de mim de novo!
(Chamando todos os carros, chamando todos os carros! Cara, e se eu colocar algum episódio do Dexter e dizer que ele é tudo o que desejo ser na vida, a partir de agora?)
- Tá, vamos almoçar, o que você quiser... Mas me diz o nome da parada que eu preciso tomar banho (pular a janela).
- Mais uma dica: eles são irmãos!
(Carai, irmãos? Rock? Brasil? Dupla? Sergio Dias e Arnaldo Batista? Nem... Acho que o Made In Brazil tinha irmãos... Ah, foda-se!)
- Não sei, definitivamente, não sei (paranóia!)...
- Tá, só vou dizer porque to com fome, fofinho! Sã... sã... sã...
(Sandice?)
- Ah não... Por favor, não!
- Sandy e Junior!!!!!
Silêncio... neste momento, me levanto. Vou até a cozinha, abro a gaveta e olho para a minha melhor faca de churrasco. E penso: será que é assim que nasce um serial killer?

Pedestres

Andar por aí pelas ruas, ou melhor, calçadas de Floripa, faz com que a gente consiga detectar alguns tipos de pedestres que, a bem da verdade, bem que poderiam ficar em casa vez por outra... Segue a lista:

Pitbull de Calçada
É aquele sujeito bombadinho, que range os dentes e olha feio pra qualquer cara que bote reparo na gostosa da mulé dele, ou mesmo esbarre “acidentalmente” nela. Sofre de problemas dentários e estomacais (por razões óbvias) e normalmente tem protuberâncias bem salientes na testa.

Guarda-sol de enterro
Quando chove, sempre aparece aquele cara com um guarda-chuva preto, de 2,5m de diâmetro e altura suficiente para fazer com que o infeliz enxergue apenas os seus próprios pés (ou patas). Frequentemente desmata pequenas árvores, destrói os guarda-chuvas alheios, mas tem como inimigos mortais os postes de iluminação e a mão do Pitbull de Calçada.

Comissão de frente
Normalmente composta por um grupo de três a cinco pessoas, sem destino certo, que andam umas ao lado das outras e bloqueiam toda e qualquer passagem. Como sempre estão conversando sobre alguma idiotice do trabalho, não se dão conta que outras pessoas precisam passar também. Falta apenas vestirem fraques e cartolas cor-de-rosa e acenarem para a multidão.

Diagonal style
Clássico! Idiota que fica olhando pro lado - normalmente não tem nada de interessante do lado, o que faz com que eu pressuponha que o infeliz deva sofrer de alguma doença mental - e, com isso, acaba vindo em sua direção, normalmente causando um acidente de médias proporções ou fazendo com que você tenha que passar pelo asfalto e caia em algum buraco. A solução vem do futebol americano: dar-lhe um belo tackle, seguido de uns dois ou três chutes na boca do estômago, estes por minha conta.

Diarréia aguda
É o estilo do imbecil que acha ser o Usain Bolt, empurrando Deus e o mundo pro lado. Também conhecido como Speedy Gonzalez das calçadas. Um tackle lateral contra a parede é uma boa! Porém, deve-se tomar cuidado, pois nem sempre é uma boa espremer um saco de merda desses.

Over de Prozac
Mulher de idade avançada (velha, mesmo), mas que, de tanto ser corneada pelo marido, deciciu esticar as pelancas e fazer academia. Por se achar o máximo da gotosura, mesmo que o senso comum diga totalmente o contrário, não pode ver alguns amigos conversando num bar que logo para ao lado, junto com alguma outra do mesmo naipe, pra ficar falando dos novos peitos de silica, dos "garotões" (michês, mesmo) que pega por aí, e com um volume de voz que beira os decibéis de um show do Iron.

Dança comigo?
Este na verdade é um subtipo, já que muito pedestre por aí, vez ou outra, o encarna. Vem um de lá e você de cá. Não sei quem começa a dançar primeiro, mas um vai pra esquerda, o outro também. Mais um passo para direita, seguido do outro, e assim, sucessivamente... O resultado são duas pessoas que se sentirão como completos idiotas por alguns minutos.

Meu mundo sou eu
Aquela tiazinha indecisa. Para na frente do banco do nada, fazendo com que você dê aquela freada de gastar a sola do sapato. Você tenta ir para a direita, mas, frações de segundo antes, ela vê alguém que pensa ser seu parente distante e faz o mesmo para chamá-lo. Nova freada brusca. Aí você para, analisa e rapidamente gira o corpo, tentando desesperadamente se desvencilhar pela esquerda. Mas ela já está lá, decidida a entrar em uma loja de perucas ou dentaduras, sei lá! Solução: deixe cair uma nota de 10 no chão, cutuque-a e aponte para o dinheiro. Só aponte, ela provavelmente não escuta bem. Risco: dependendo do tamanho da bunda, se ela se abaixar muito rapidamente, quem leva o tackle é você.

Trem da alegria
Uma loira, com um magnífico traseiro...

A lei de Gérson

Caros colegas leitores (se é que alguém ainda lê as baboseiras que eu escrevo, agora em intervalos de tempo cada vez maiores, devido à falta de saco), sem entregar a idade, mas já entregando, quando eu era um pivete (em Sampa a gente falamos pivete ou moleque, assim como os do Paraná falam piá, os del sur falar guri e os pedófilos falam garoto ou menino), eu me lembro de ver em uma TV Telefunken, P&B, sem controle remoto, mas amada pela família Bueno, uma propaganda do cigarro Vila Rica com o jogador Gérson, ex-craque da seleção canarinho.

Descontada aqui a estranheza de ver um jogador de futebol fazer propaganda de cigarro, já que à época fumar era tão bacana que existiam cigarros de chocolate para os meninos, ops, pivetes, e no jogo de Stop, uma das colunas preferida pelos jogadores (?) era a das marcas de cigarro, essa propaganda imortalizou a famosa frase "Porque eu gosto de levar vantagem em tudo, certo?" ou melhor, "Purrrque eu góixtu di levarrrr vaintageim em tudu, céirrrrtu?".

Daí, ou não daí, parece-me que criou-se (afe) uma "cultura" brasileira do ser sempre o primeiro, sempre o melhor. Até aí nada demais, não senhor, não senhora. O problema são os meios. Quem nunca se indignou ao ver alguém furar a fila do restaurante, para logo depois, ficar meia hora escolhendo a alface mais biita de linda (sim, estou me repetindo!). Ou no trânsito, os caras criarem passagem na marra, imaginando em suas mentes doentias que duas faixas são na verdade cinco. E mais recentemente, atletas brasileiros se dopando para alcançar o primeiro lugar, para vencerem, seja a que custo for. E eu me pergunto: será que um dia esqueceremos os Gérsons e aceitaremos de bom grado sermos Rubinhos, felizes e saltitantes por podermos ao menos curtir o momento de cada pequena conquista, mesmo que pouco signifique para os outros, mas muito para nós mesmos, e gratos por vivermos em uma sociedade onde as pessoas tenham respeito uns pelos outros?

Bom, preciso ir. Quem sabe se eu sair correndo agora, passar vários carros pelo acostamento, parar na vaga de um idoso e furar a fila da lotérica, ainda posso ganhar na Mega e ser o primeirão! Afinal de contas, o Brasil é dos espertos.

pãtz

Ô merda de mundo que a gente véve, não?
Preciso chegar na hora...
Preciso comer verdura...
Além de comer verdura, preciso mastigar cem vezes...
Alguém aqui já mastigou duas vezes alguma coisa?
Porra, é bem sem graça, a comida perde o gosto...
Se eu como sal minha pressão sobe...
Se eu bebo, meu fígado fode...
Eu queria muito saber o que pensam as pessoas que seguem as dietas de saúde do nosso século.
Será que pelo menos o papo é bom?
Porque, cá entre nós, aquela coisa que fala que "beber molha as palavras" não poderia ser mais verdadeira.
Grandes pensadores bebiam... ou pior (pior?), cheiravam, fumavam e faziam orgias... aaaaahhhhhh, as orgias...
Seguinte: eu ainda prefiro os beudos chatos aos caretas-nerds-imbecis que só pensam em falar ou de tecnologia, ou do BBB, ou do tempo... putaqueopariu... pegou gente que você mal conhece no elevador é aquilo... "nossa, esquentou!"
O quê? Esquentou o quê? Esquentou é o caralho, vamos mandar tudo à merda, virar anarquista e viver de churras e cerva...
Quem sabe não faço isso amanhã... vontade não me falta. Quem pensar igual, é só combinar.
Me liguem, qualquer coisa...

Dois dias de "manchetes"

Pra quem conhece e utiliza, o Google Reader é uma maravilha!

Mas que pena que não dá para criar um filtro - ou minha ignorância não permite que eu faça isso - do tipo, "não me interressa a vida do Julio Iglesias", ou mesmo, "fale-me de Dobradinha e Língua à Vinagrete, mas não das Spice Girls".. Enfim...

Só para exemplificar, separei algumas "notícias" muito interessantes publicadas nos últimos dias, sem as quais a vida seria bem mais triste:

Xuxa desiste de ir a aniversário de Hebe Camargo
(Folha Online, 05/03/2009)
Hebe Camargo ainda não morreu? Nem a Xuxa? Isso sim seria notícia!

Mãe de George W. Bush passa por cirurgia no coração
(Folha Online, 05/03/2009)
Impossível! Não está cientificamente comprovado que a família Bush tem coração... e cérebro.

Novela: Maya diz a Rani que vai tentar amar Raj em "Caminho das índias"
(Folha Online, 04/03/2009)
Quem vai tentar amar o quê? Que catsu ceis tão falano?

Rihanna não apresentará queixa contra Chris Brown, diz jornal
(Folha Online, 04/03/2009)
Puta perdoa cafetão metido a cantor

Após 5 anos, Britney Spears volta aos palcos com nova turnê
(Terra - Música, 04/03/2009)
Puta que o pariu, essa filha da puta não desiste nunca?

Disney anuncia 'High School Musical 4' com novo elenco
(G1 Cinema, 04/03/2009)
Radicais islâmicos explodem a Disney e enchem o Mickey Mouse de porrada!

Ralf nega ter feito sexo com Milena no "BBB" e diz que foi "só carinho"
(Folha Online, 04/03/2009)
"Ah, deixa eu por o dedinho, vai? É um carinho, só um carinho..."

Max discute com Francine e avisa que não dormirão juntos no "BBB"
(Folha Online, 03/03/2009)
Zé Ninguém bate-boca com mulher desconhecida e diz que é bicha, em programa de TV para pessoas retardadas

Amy Winehouse faz confusão em voo do Caribe para Londres
(Folha Online, 03/03/2009)
Ah não! Não acredito! Amy Winehouse fez o quê? Uma garota tão boazinha...

Michael Jackson pode voltar aos palcos
(Terra - Música, 03/03/2009)
Radicais islâmicos explodem Neverland, matam aberração e libertam crianças e lhamas mantidas em cativeiro

George Carlin

Primeiro post de 2009, retorno falando de uma coisa triste, mas com um legado deixado de humor, porém humor inteligente e sarcástico. Nem sabia do fato, mas o fato é que morreu George Carlin. E alguém deve perguntar - ou não - who the hell is George Carlin? Simplesmente um gênio do standup comedy, um cara de um humor cínico e verdadeiro, desbocado e deveras engraçado. Aqui no Brasil-il-il a gente não tem esse tipo de humorista. Aqui a coisa é mais no estilo Praça da Alegria, Zorra Total (putz, que ânsia de vômito que me deu), e por aí afora. Mas, palavras são palavras. Veja o vídeo do sujeito, falando de religião, e tire suas próprias conclusões.
E um ano muito bom para nós, menos para a Igreja!
Mãe, me perdoa?