The Perfect End

- Alô!
- O senhor ligou para o atendimento Heaven Telecom, aguarde um momento por favor...
- (Lá vem a enrolação)
- Bom dia senhor, meu nome é Angélica de Calcutá, em que posso ajudá-lo?
- Angélica, estou tentando resolver um problema em minha conta de telefone.
- Pois não senhor, e qual seria este problema?
- Você não vai perguntar, apesar de eu já ter digitado dezoito vezes seguidas, meu CPF, Identidade, DDD e número de telefone?
- Não senhor, sua palavra basta!
- (Surpreso) Ok... constatei, nos últimos 18 meses, 532 ligações que não realizei, para diversos lugares do mundo...
- Ok senhor, deixe-me verificar...
- (Lá vem)
- Senhor, pesquisando em nosso sistema, identificamos as ligações.
- Mas eu não as realizei!
- Sim senhor, já tenho em mãos esta informação.
- Tem? Tem mesmo?
- Sim, senhor.
-Mas eu não vou pagar por isso, pois não liguei para Bangladesh, Minsk, Vladivostok, Anchorage, Biguaçú, Palhoça...
- Sim, senhor, nós sabemos.
- Como assim "sabem"? Meu telefone está cortado, meu nome está sujo até na padoca da esquina por causa disso, e vocês já sabiam?
- Não senhor, na verdade estamos cientes disso agora, após verificação em nosso sistema. E pedimos desculpas pelo transtorno.
- Desculpaas?!?!?
- Sim senhor, e para remediar a situação iremos cumprir as seguintes etapas de nosso programa "O cliente tem sempre razão":
1 - o senhor terá a sua linha de volta por 30 anos sem que lhe seja cobrado um centavo sequer;
2 - o senhor terá direito a férias, uma vez por ano, durante esses 30 anos, em qualquer lugar do mundo, com direito a 10 acompanhantes, com todas as despesas pagas. Caso não tenha amigos, forneceremos pessoas legais para preencher esta lacuna de sua vida;
3 - caso o senhor tenha inimigos, daremos cabo deles, desde que nos informe os endereços destes e, se possível, suas rotinas diárias;
4 - opcionalmente, podemos oferecer também uma aposentadoria vitalícia, com retiradas mensais no valor de US$ 20.000, livres de impostos, já que o senhor deve ter pago muito mais que isso para a nossa companhia e para o governo brasileiro.
-...
- Senhor?
-...
- Senhor, posso confirmar sua adesão ao plano "O cliente tem sempre razão"?
- Olha, devo estar sonhando... mas sim, claro que pode, demorou!
- Senhor, por favor anote o número de sua senha secreta para que esta seja fornecida sempre que solicitada. O número é...
- Qual? Qual??????
- (tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu tuuuu)